Bližnji odnos ni zagotovilo, da bo ljubljena oseba odslej na večno večno. Odnosi se nenehno razvijajo, spreminjajo, preizkušajo. Kako ohraniti medsebojno toplino in zaupanje drug v drugega? Kako najti "zlato sredino", v kateri odnos ni uničen in ni dolgočasen?
Ljubezen ni abstraktna kategorija. Izraža se v dejanjih, besedah, čustvih. V intimnem odnosu ne gre le za poljubljanje, vzdihovanje in igranje z ljubeznijo, temveč tudi za izpit, kako računati drug z drugim. To je živa energija, ki združuje dva človeka, ki prehajata od enega partnerja do drugega. Zato se postavlja vprašanje - kaj si partnerja dajeta? - zelo pomembno.
Če partnerju ne vrnete energije v obliki ljubezni, se vam bo ljubljeni preprosto upadel in se počutil osamljenega ob sebi, tvegate pa, da boste v očeh svojega partnerja ravnodušni in sebični.
Če ljubezen izražate preveč nasilno, lahko ljubljena oseba izgubi občutek vrednosti občutka, usmerjenega k njemu. In morda še huje - pretirano izkazovanje ljubezni bo zaznano kot pomembnost ali želja, da partnerja zavežemo, da ga vežemo s pretiranim skrbništvom rok in nog.
Če dobi negativna čustva v obliki kritike, posmeha, očitkov in sumov, zveza pa je nenehno napeta in polna neprijetnih trenutkov, bo privlačnost do vas oslabela, občutki se bodo otopili in ljubezen se bo ohladila, a razmerje grozi, da bo spremenijo v dolgočasno navado »trpeti pomanjkljivosti«, ki živijo skupaj. In takrat resnični problem, ki zahteva skupno razpravo in rešitev, ne bo slišan ali pa bo razumljen kot vaš naslednji dolgočasen zapis.
Nenavadno v ljubezenski zvezi niso vroče strasti in siloviti vzgibi, ampak "zlata sredina". To velja za vse: čustva, ki jih povzročajo drug od drugega, in spol, in skrb, in komunikacija. Prevelik odmerek ljubezenske gorečnosti in pozornosti prinaša utrujenost in željo po umiku, pomanjkanje pa povzroča občutek zapuščenosti, nepotrebnega suma in razdraženosti. Kako ohraniti toplino odnosa in medsebojno zaupanje drug v drugega? Kako najti "srednjo pot"?
Ne pozabite: obračun je konfliktno območje. Zato, ko poskušate razrešiti nesporazume ali nesporazume med vami, tega ne delajte v spalnici, ko je vaš partner zaljubljen v povsem drugačne misli in ga zanesejo povsem drugi cilji. Ne dogovarjajte se o "povzetku poročil" v stanju alkoholne zastrupitve ali naslednje jutro po močnih libacijah ne "srbite", ko je ljubljena oseba fizično slabo. Ne smete začeti pogovora z vklopljeno glasno glasbo ali ko je vaš partner s čim zaseden ali, na primer, med nogometom na televiziji. Okolje med tako resnimi pogovori naj bo brez nujnih zadev, mirno in nič vas ne sme ločiti ali odvračati med seboj. Udobno skupno pitje čaja z okusnimi "žemljicami" za mizo lahko na primer postane "poligon za razvrščanje stvari". Pomislite, da je vaša ljubezen in dobro razpoloženje ljubljene osebe veliko pomembnejša od delnega nelagodja, ki ga povzročajo začasne nedoslednosti - in na tem pozitivnem valu začnite govoriti o bolečem.
Ne zadržujte zamer v sebi, ne skrivajte težav, ki jih sami ne morete rešiti, ne molčite, kaj vas razjezi ali nagaja pri ljubljeni osebi. Toda tudi komunikacije ne spreminjajte v neskončne očitke, pritožbe in neizprosne kritike. Bolje je, da se mirno, z izbiro primernega trenutka, pogovorite o vzrokih in simptomih nelagodja v odnosu. Med takim pogovorom se morate poskusiti "ne prekoračiti", distancirati se od čustev, biti čim krajši, ne tarnati nad partnerjevimi pomanjkljivostmi in v nobenem primeru biti zlonamerni.
Zaupni pogovor, zgrajen v obliki dialoga, bo prinesel veliko več smisla kot tragikomična predstava - monolog v vašem nastopu ali seznam trditev - od načina oblačenja do napak v vedenju. Poskusite se znebiti nujnih glagolov in nadležnih priporočil v govoru: kaj, kako in kdaj to storiti. Osredotočite svojo pozornost na vprašanje - zakaj partner deluje ali izgleda tako?
Poskusite biti tudi skromni v odnosih s prijatelji ali družino. Popolno neupoštevanje z njihove strani boste zaznali kot žaljivo ravnodušnost, željo, da bi "prišli v oči" in ugajali vsem brez razlike - kot neiskrenost in vulgarno koketiranje. V komunikaciji s prijatelji, starši, sorodniki, izkazovanje pozornosti zanje, imejte svojo dragoceno "sorodno dušo" nenehno v očeh in pozornosti. Hkrati poskusite omejiti vzgibe, da vsem okoli sebe dokažete, kako ljubite svojega izbranca ali svojega izbranca, in javno pokažete, kako drag je vaš partner. Strinjajte se, zarotniške "skrivnosti", odkrit videz, intimni namigi, vztrajni "objemi" v prisotnosti prijateljev ali staršev jih bodo narobe razumeli, zaradi njih se bodo počutili odvečne in rahlo ponižane, povzročajo nezavedno ljubosumje. Pri partnerju pa to lahko izzove občutke sramu, nerodnosti in zadrege. V vsakem primeru bo takšno vedenje prineslo draženje in neprijetno napetost.
Ne bojte se, da bi se ljubljeni izpovedali zasebno v skrbi glede njegovega vedenja, vendar v nobenem primeru ne dajte javnih pripomb ali opominov na pretekle "grehe". Ne bodite ironični v prisotnosti neznancev glede preteklih "napak" in ne spominjajte na pretekle zamere. Nikoli ne razpravljajte o svojem partnerju "za očmi", niti z najboljšimi nameni - niti s prijatelji niti s svojci. Še bolj pa o njegovem partnerju govorite "v tretji osebi" v njegovi prisotnosti, četudi imate željo, da bi se ga dotaknili in se ga "dotaknili", da bi ugajali tistim, ki so z njim povezani zaradi prijateljskih ali družinskih vezi.
Nikoli ne postavljajte pogojev, ne postavljajte ultimatov, ne postavljajte partnerja pred izbiro: "bodisi jaz ali moja mama (prijatelji, sorodniki)", "ali kajenje ali poljubljanje" itd. Povezave in slabe navade so se pojavile, preden ste se pojavili v življenju ljubljene osebe. In verjemite mi, ko si je izbral skupno življenje, je manj sanjal, da bo moral zaradi takšne izbire popolnoma spremeniti svoje življenje, se odreči tistemu, kar mu je prej prinašalo užitek ali majhne posvetne radosti. Ne previsi!
Hkrati si ne bi smeli v svoji prisotnosti brezskrbno zatiskati oči pred svoboščinami - na primer neomejeno spogledovanje s prijateljicami ali prijatelji, par v pogovoru, predolga prijateljska druženja, prepogosto pitje. Poskusite svojemu partnerju nežno, a prepričljivo dati jasno vedeti, da vas ne moremo prezreti in zanj niste le "dodatek", temveč povsem neodvisna oseba, ki zahteva vsaj določeno pozornost in spoštovanje.
Ne preobremenjujte svojega partnerja s svojimi težavami, ne tečite k njemu z drobnimi pritožbami, ne razpravljajte z njim o vseh dogodkih s prijatelji in dekleti, ne vlecite ga za vsako malenkost, kar dokazuje vašo namerno nedoslednost in nemoč. Hkrati se ne splača "vleči" skupnih odgovornosti in reševanja težav, ki si jih niste ustvarili vi. Po posvetovanju in iskanju kompromisa se morate spoprijeti s težavami vsakdanjega življenja, skupaj s finančnimi težavami in skupaj sprejemati odločitve.
"Zlata sredina" v odnosu bo obema prinesla ravnovesje in samozavest. V razmerju je glavno, da ne gre mimo, vaš partner bi se moral počutiti zanesljivega in varnega "zadka", saj drugega "zadka" razen vas nima. In s pravilnim odnosom se ne bo pojavil …
