Pregled teorije družinskega psihologa Jed Diamond, podrobna analiza vsake od 5 stopenj ljubezni. Priporočila za premagovanje družinskih kriz.
Družinski psiholog Jed Diamond je veliko časa in energije posvetil proučevanju družinskih odnosov. Kot rezultat je opredelil 5 stopenj ljubezni, skozi katere prehaja vsak par. Številni pari sploh ne pridejo do četrte faze, ker nevede normativno krizo dojemajo kot znak konca zveze in ne kot eno od stopenj njihovega razvoja.
Faza 1: zaljubljenost
To je privlačnost, ki nastane med ljudmi na biološki ravni, kemične reakcije, ki jih človek niti ne prepozna. Dopamin, oksitocin, serotonin, testosteron, estrogen - ti nevrotransmiterji so vključeni v delo in omogočajo, da se ljudje vidijo kot partnerja, privlačna z vidika evolucije, razmnoževanja.
Nekoliko kasneje je povezan socialni del osebe: svoja pričakovanja prenesemo na partnerja. Prepričani smo, da lahko on pokrije vse naše potrebe, posveti potrebno pozornost, ljubezen, skrb. Gradimo si iluzije, idealiziramo človeka. Hormoni motijo objektivno razmišljanje, človek na svet gleda skozi rožnata očala.
2. stopnja: seznanjanje
Učinek hormonov začne slabeti, kemične reakcije niso več tako burne. A vseeno delujejo. Navdušenje in strast popustijo, pojavijo se veselje, užitek, nežnost. Ljudje sklepajo skupne načrte, izberejo skupne cilje, se poročijo, nekateri pari pa imajo celo otroke. Partnerjem je všeč občutek stabilnosti in samozavesti, tudi če v zvezi ni več tako močne strasti.
Faza 3: Razočaranje
Rožnata očala padajo in se lomijo z značilnim zvokom, drobci se razpršijo v vse smeri. Partnerja se nehata idealizirati in začneta opažati "temne plati". Kar se je nekoč dojemalo kot prikupne poteze, se spremeni v nadležne neumnosti.
Zdi se, da se je gnus do drugega in razdraženost pojavila nenadoma, brez razloga, brez razloga. Partnerja začneta drug drugega bombardirati z izrazi, kot je "Nisi bil tak / prej nisi bil tak." Prepiri se pogosto pojavijo v paru. Nekateri partnerji varajo, drugi ostanejo pozno v službi, da manj časa preživijo z družino ali izginejo s prijatelji.
Oba udeleženca v odnosih se počutita izčrpana, nesrečna. Zdi se, da je to konec. Veliko parov se v tej fazi razhaja, toda tisti, ki najdejo moč za odkrit pogovor in se zavedajo posebnosti tega obdobja, preidejo na novo raven odnosov.
Kako prebroditi to obdobje? Vsak od partnerjev mora iskreno odgovoriti na vprašanje: "Ali lahko sprejmem značilnosti te osebe?" Ne poskušajte se spreminjati in predelati drug drugega. Da, možno je, da lahko vsak od udeležencev manjše popušča in spreminja, vendar ne gre pričakovati nečesa globalnega. Ali se sprejmete takšni, kakršni ste (vsi ljudje imajo pomanjkljivosti, vendar vseh pomanjkljivosti ne moremo sprejeti), ali pa se ločite - tretje poti ni. Vendar je narobe, da se takoj ločimo in predamo brez boja.
4. stopnja: resnična ljubezen
Napetost je popustila, zdaj se lahko mirno pogovorite o vsem. Partnerja razpravljata o tem, kaj se je zgodilo med njima, analizirata svoje vedenje in odzive, izmenjujeta mnenja, oblikujeta nove skupne načrte. Zdaj se poznata stoodstotno: boleče točke, kaj jim je všeč in kaj ne, prednosti in slabosti, prednosti in slabosti itd. Zdaj lahko vsak partner pripravi "navodila za uporabo" glede na drugega in ga dosledno upošteva. Partnerja se odpreta drug drugemu, lahko se mirno pogovarjata o kateri koli temi.
5. stopnja: ljubezen, ki lahko spremeni svet
Par postane zgled drugim, vzor. Zdi se, da jih nihče in nič ne more ločiti. Partnerja se motivirata in navdihujeta druge. O takih ljudeh pravijo: "Ogenj, voda in bakrene cevi so izginili." Ali manj romantično: “Skupaj smo vstali iz sranja. Bila sta dva ragamuffina, ki sta vse dosegla sama in celo uspela obdržati svoja čustva."
V zvezi na tej stopnji je vse tiho in mirno. Partnerja se cenita in spoštujeta. Dejansko jih nihče in nihče ne more zapletati. Nekateri pari odprejo skupno podjetje ali najdejo drug skupni namen: dobrodelnost, ustvarjalnost, politična dejavnost.
Le malo jih pride v to fazo. Večina ljudi bodisi prekine tretjino bodisi se zatakne pri tem. Kaj to pomeni? To pomeni, da partnerja, kot kaže, živita skupaj celo življenje (tudi drugim se zdi, da je par že veliko preživel), v resnici pa gre zgolj za zvezo dveh nesrečnih ljudi. Nelagodje še naprej trpijo, tako kot na začetku tretje faze. Zakaj se to dogaja? Za koga kako: nekdo živi po stereotipu "zakon mora biti eno in za življenje", nekdo se boji osamljenosti, nekdo ohranja zvezo zaradi otrok itd.
Zagotovo vas zanima vprašanje "Kako se te stopnje izračunajo v letih?" D. Diamond ni naredil takšnih oznak. Po mojem mnenju je po letih približno tako: prvo leto zveze, 2-3 leta (od tod izraz "ljubezen živi tri leta"), 3-10 let, 10-20 let, več kot 20 let. Ta obdobja so podobna družinskim krizam.
