Vsak človek je individualen, vsak par je po svoje unikaten. Težave, ki se pojavijo v parih, pa so včasih podobne, saj jih povzročajo isti razlogi. Seveda je nemogoče podati kakšen omejen nabor "receptov" za srečno družinsko življenje ali stabilne odnose. Kljub temu lahko oblikujete nekaj preprostih pravil, pri čemer se držite, s čimer lahko preprečite pojav različnih nesoglasij med partnerjema, dosežete večje medsebojno razumevanje in povečate zadovoljstvo v odnosih.
Preden nadaljujete z opisom teh pravil, morate še enkrat pojasniti. Malo verjetno je, da bi kdo pomislil na to, da nam je v partnerskem odnosu s partnerjem všeč ne toliko sam partner, ampak to, kako se počutimo, čutimo ob sebi. In vrednost odnosov je ravno ta priložnost, da se počutimo tako, kot si želimo. Če želite, da je vaša zveza močna, morate razumeti, kako vaš partner zaznava nekatere vaše besede, dejanja ali njihovo odsotnost, kakšne občutke čuti, kakšna čustva doživlja, kako se počuti. Z drugimi besedami, graditi odnose, ki se "začenjajo" izključno od lastne osebe (lastne vizije situacije ob upoštevanju samo svojih potreb, želja itd.), Tj. Če jih gradite, kot da bi bili "okrog sebe" kot okoli določenega centra, ne boste nikoli imeli srečne zveze, saj sta oba partnerja vedno v središču takih odnosov.
Poglejmo si tri osnovna pravila za močno zvezo.
Pravilo "začaranega kroga"
Odnosi v paru so sestavljeni iz številnih različnih vidikov, ki so nekateri ločeni "krogi interakcije". Ko so ti "krogi" vsakič zaprti, se odnos razvije skladno. V paru zavlada medsebojno razumevanje, toplina, ljubezen in strast. A če eden od para enega od teh "krogov" ne "zapre", potem ima partner podlago za zamere, nesoglasja, konflikte. Ko se takšni »krogi ne zaprejo« za oba in se to pogosto zgodi, lahko zveza resno »poči« in celo preneha. Bistvo tega pravila bo postalo bolj jasno z nekaj ilustrativnimi primeri.
Predstavljajte si par, v katerem se dekle nenehno sooča z najrazličnejšimi težavami. Moški ji skuša pomagati, a ona bodisi ne sprejme njegove pomoči, ravna po svoje, ali sprejme, vendar ne stori natanko tako, kot je rekel, problem ni rešen. Ves čas hodi razburjena, nesrečna, nerazpoložena, od njega zahteva le sočutje in empatijo. Moški ne zapre kroga - "da bi se počutil sposobnega rešiti njen problem in jo osrečiti." Druga možnost: sprejme njegovo pomoč, težave so rešene, vendar mu ne izrazi hvaležnosti. Njegov krog »pomoči in prejemanja priznanj in hvaležnosti od nje« ni »zaprt«. Nekako razvrednoti pomen njegove pomoči. Začne razmišljati, da ona njegovo pomoč jemlje kot samoumevno. Zaradi tega, ker ne čuti moralnega zadovoljstva, njegova želja, da bi ji pomagal, postopoma izgine.
Še en primer. Povabila ga je na obisk za rojstni dan njene prijateljice. Privolil je. Po tem ji začne izražati, kako dolgočasno in nezanimivo mu je bilo tam. Hkrati se ne počuti sposobna organizirati zanimivega preživljanja prostega časa, ponuditi možnost skupnega preživljanja časa, ki prinaša oba prijetna vtisa.
Enako velja za spolno življenje para. Če se moški redno srečuje z zanikanjem intimnosti, ne »zapre kroga« - »počuti se kot zaželen moški«.
Če moški deli svoje delovne težave s svojo žensko in od nje ne prejme podpore, nasveta, empatije, ne »zapre kroga« želje, da bi »čutil zanesljiv zadek za svojim hrbtom«. Primerov je ogromno. Poskusite se približati razumevanju, kaj bi vaš partner resnično rad prejel od vas v vsaki situaciji. Analizirajte, ali te "kroge" "zaprete" ali jih pustite "odprte" in si kopičite nezadovoljstvo v zvezi.
Pravilo "maksimalne nasičenosti potreb"
Preprosteje je to pravilo mogoče oblikovati takole: dajte človeku vse, kar si želi, in nikoli vas ne bo nikamor zapustil. Vsaka oseba ima svoje potrebe. In če jih v paru iz nekega razloga ne more zadovoljiti, potem njegove potrebe ne bodo izgubljene. Potrebe bodo ostale. In ostali bodo nezadovoljni. In ta okoliščina lahko človeka spodbudi k iskanju drugih načinov za zadovoljevanje svojih potreb, vklj. z drugimi partnerji. Medtem ko se držite tega pravila, je za začetek pomembno, da poznate potrebe svojega partnerja. Od njega naj izve, kaj bi rad, o čem sanja, kaj potrebuje, in ne izumljati, premišljevati in fantazirati o svojih sanjah in željah.
Če razumete, kaj si želi vaš partner, se morate sami odločiti: lahko in ste mu pripravljeni dati vse, kar si želi. To velja za absolutno vsa področja življenja, vklj. in intimno. Seveda vam ni treba početi tega, česar nočete. In imate vso pravico, da si nečesa ne želite. Od vas je odvisno: stopite čez svojo nepripravljenost, da bi čim bolj zadovoljili potrebe svojega partnerja ali ne. Ne glede na to, kako zelo bi si želeli, da bi bilo drugače, je v življenju vse urejeno tako: tam, kjer se začnejo pravice in svoboščine ene osebe, se pogosto končajo pravice in svoboščine druge. Manj trenutkov v paru partnerjev, ko njegove pravice stisnejo vaše, njegove svoboščine kršijo vaše meje, njegovi interesi nasprotujejo vašim, in zato, nasprotno, močnejši kot je par, bolj oba čutita zadovoljstvo zaradi odnosa.
Če absolutno nočete zadovoljiti nekaterih partnerjevih potreb, poiščite druge načine, da jih zadovolji. Nikoli pa nesramno in odkrito ne zanemarjajte interesov svojega pomembnega drugega.
Pravilo "povezave z resničnostjo"
To pravilo zanemarjajo skoraj vsi. Najpogosteje pa se zaradi izgube "povezave z resničnostjo" v razmerju pojavita nerazumevanje in nezaupanje. Po eni strani ga človekovo dojemanje in razmišljanje potisne k »dopolnitvi« resničnosti s tistimi drobci, ki jih ne prejme, ko to realnost zazna.
1. Izgubite svojo "povezavo z resničnostjo", če izkušnjo preteklih odnosov, vse negativne vedenjske manifestacije svojih nekdanjih partnerjev, vse svoje strahove in zamere prenesete na novega partnerja. Pripisujete mu tiste motive vedenja, tiste lastnosti osebnosti, tiste misli, s katerimi ste se srečevali v prejšnjih odnosih. Toda ali imajo ti drugi nekdanji partnerji kaj skupnega s sedanjim? Oni so oni, on pa on. In namesto da bi novega partnerja bolje spoznali, da bi ga razumeli, začnete »dograjevati« njegov portret s tistimi drobci, ki ste jih vzeli iz prejšnje zveze. Takšen "zaključen" portret se lahko zelo razlikuje od tistega, kar novi partner dejansko predstavlja. In prav ta "zaključen" in ne pravi portret preprečuje, da bi svojega partnerja zares videli takšnega, kakršen v resnici je. Moti gradnjo dobrega odnosa z njim, ki temelji na medsebojnem razumevanju.
Zato, da v tem pogledu ne bi izgubili "povezave z resničnostjo", se rešite navade, da si človeka "izmišljujete", mu pripisujete motive, značajske lastnosti, namene in misli. Poskusite ga natančno spoznati: vprašajte, razpravljajte, ugotovite, pojasnite.
2. Vaš partner izgubi "stik z resničnostjo", če o svoji zameri molčite, se umaknete vase in počakate, da ugane. Konec koncev, če ste užaljeni in ne poveste, kaj konkretno, lahko partner, ne da bi vas razumel, misli, da je tisto, kar je postalo žaljivo za vas, njegovo vedenje, zaznate povsem normalno. Če ostane v tej zablodi, se bo še naprej obnašal enako. Ne ve, da je za vas neprijetno. Nisi mu povedal za to.
Vaš partner izgubi "stik z resničnostjo", ko mu poskušate namigniti, kaj želite ali ne želite, kaj od njega pričakujete, v upanju, da bo vse sam ugotovil. Morda ne bo ugibal. Ali pa je po njegovem ugibanju prišel do povsem drugačnega zaključka.
Vaš partner izgubi "stik z resničnostjo", ko namesto da bi rekli nekaj, kar vam res ne ustreza ali žali, se pritožite nad njim iz povsem drugega razloga. Če na primer niste zadovoljni z dejstvom, da je vaš mož ves vikend ležal na kavču in ni pomagal pri gospodinjskih opravilih, se začnete pritoževati, da zasluži malo in vaša družina nima dovolj denarja.
Zato poskusite s partnerjem govoriti odkrito, mirno in iskreno. Dajte mu priložnost, da ima prav to "povezavo z resničnostjo" vaših želja in nepripravljenosti, trenutke, ki vam povzročajo duševne bolečine ali bolečine.
3. Izgubite svojo "povezavo z resničnostjo", ko partnerja, namesto da bi zaslišali očitke, trditve ali želje, samo poslušate, ne da bi se poglobili v bistvo vprašanja. Namesto da bi razumeli in spoznali pomen tega, kar je rekel vaš partner, v njegove besede vstavite svoj pomen.
Za razumevanje moškega je pomembno, da ženske upoštevajo, da je moško razmišljanje zgrajeno naravnost: kar je rekel, je mislil. Rečeno je točno to, kar je rečeno. V povedanem med vrsticami ni skritih namigov, podteksta in skrivnega pomena. Po drugi strani pa morajo moški upoštevati, da v besedah žensk skoraj vedno obstajajo namigi in podteksti. Ravno ta razlika v načinu izražanja misli pomeni izgubo "povezave z resničnostjo", razlago besed partnerja. Moški ne pobirajo namigov pri ženskah, ženske pa nasvete iščejo tam, kjer jih sploh ni.
Da ne bi izgubili stika z resničnostjo «, je pri poslušanju partnerja pomembno, da si njegovih besed ne razlaga, besed ne pripisuje lastnega pomena, temveč to razjasni s partnerjem samim in mu postavi dodatna vprašanja.
