Da ne bi spremenili skupnega življenja na bojnem polju in osebnem peklu, se moramo že od samega začetka naučiti več pomembnih resnic.
Medsebojna ljubezen in odločitev za skupno življenje sta le začetek preizkusa v odnosih. Kako ne zazibati "družinskega čolna", ljubezenske vezi spremeniti v močne, zanesljive in temelječe na globoki povezavi, ki se ne boji vsakdanjih neviht?
- Ne poskušajte spremeniti osebnosti ljubljene osebe. Nemogoče je spremeniti človeka, spremenite se lahko samo, če cenite odnos. Vsako nelagodje obravnavajte kot svojo osebno težavo in potem bo jasno: z ljubljenim se boste razumeli ali pa je v njegovi osebnosti nekaj, kar bo prej ali slej postalo razlog za ločitev.
- Ne dajte ljubljenemu v razmerju tistega, kar ne potrebuje. V odnosih ljudje postavljajo sebe, svoj potencial. Dajte partnerju tisto, kar v resnici potrebuje. In ne poskušajte vanj "poriniti" tistega, kar ga ne zanima: to ne zadeva le nekaterih materialnih stvari, temveč tudi informacije, ki jih nameravate deliti z izbranko.
- Odstranite kakršne koli poskuse, da bi partnerju vodili življenje. Zmanjšajte poskuse manipulacije s svojim partnerjem na minimum, če se jim sploh ne morete izogniti in poskušati kaj doseči od ljubljene osebe. V nasprotnem primeru boste dosegli dejstvo, da se skupno življenje spremeni v neskončno barantanje in nenehno barantanje. Na primer, človek še dolgo ne bo stopil po grlu lastne pesmi ali pa se bo spremenil v šibkega volja. Ženska dlje prenaša manipulacije, vendar bo število drobnih prevar v njeni zvezi kritično - ali pa bo preprosto izgubila zanimanje za zvezo.
- Ne pritiskajte na osebnost ljubljene osebe in dosežite nekatere cilje. To so vaši cilji, ne njegovi. Izsiljevanje, neskončne razmere, napadi in trditve vas bodo odtujili tistemu, ki vas ceni, takoj ko mine "ljubezenska vnema" in "vročina navdušenja v krvi" in možnost, da boste v okoliščinah zraven pred katerima se ne morete izmuzniti. V takšnih obdobjih skupnega življenja se pojavi skušnjava spremeniti okoliščine, da bi se rešili neprijetnih razmer in nadležnih trditev. Na ta način lahko odnos prekinite ali povežete "na naši strani", kjer bo odnos temeljil na medsebojnem spoštovanju in zaupanju.
- Bodite prijazni v odkritem pogovoru. Vse pogovore o problemih - tako osebnih kot splošnih - je treba voditi prijazno, mehko in nevsiljivo. Karkoli se bo zgodilo, poskušajte se postaviti na kožo ljubljene osebe in komunicirati tako, kot bi želeli, da komunicira z vami. Ne napadajte, sicer bo partner šel v "neumno obrambo", pogovor pa ne bo konstruktiven. Predstavljajte si, da se pogovarjate s kolegom ali neznancem, poskušajte biti vljudni.
- Ne pritiskajte, ne obtožujte! Ne smete dokazovati, da imate "vse pod nadzorom", ali zahtevati gesla iz osebne pošte, računov v družabnih omrežjih in seznama telefonskih številk v mobilnem telefonu ljubljene osebe. Obtožbe, sumi, poskusi obsodbe zaradi neprimernega dejanja - vse to bo postavilo oviro med vami in ljubljeno osebo in tako boste, namesto da bi rešili težavo, dosegli odtujenost in zavrnitev. Z vztrajanjem pri popolni odkritosti in "odgovornosti" na vsakem koraku, z "prebijanjem" "resnice" iz človeka, z zagonom v kot, boste verjetno prisilili osebo, da vam laže. Partner se vam bo preprosto začel izogibati, biti skrivnosten in iskati "sorodno dušo" ne doma, ampak drugje, kjer je več dobre volje.
- Ne ponižujte svoje ljubljene osebe. Nenehno posmehovanje, sarkazem, zlobna ironija, zaničevalni ton, kritika dejanj in besed, poučevanje in komentiranje partnerjevih dejanj bodo v njem povzročili zavrnitev, na ponižanje pa se bo odzval s spoštovanjem. Zahtevke naj vodijo intelekt in ne čustva. Ne morete takoj izklesati etiket: leni, drzni, neodgovorni, brezbrižni ali celo samo naključno klicati imena … Ljubljenemu ne bi smelo biti takšnih definicij. Če ste s svojim dejanjem travmirani zaradi nekega dejanja, se o tem pogovorite z njim, vendar nezadovoljstva ne razširite na značaj ali osebnost.
- Krivdo za konflikt ali nelagodje delite z izbranko ali izbranko. Želja po ugajanju tujcem nasprotnega spola se pojavi, če se partner ne počuti ljubljenega in zaželenega, pritožbe nad dolgočasjem pa se začnejo, ko človek začuti pomanjkanje pozornosti. Poglejte koren problema in ne grajajte premalo okusne kuhinje ali nereda v hiši, kar je lahko dokaz depresije ali poskus, da nekako opozorite nase, četudi na negativen način. V takih situacijah sta praviloma kriva oba: če v razmerju ne boste dali potrebne toplote, bo juha neokusna, hiša pa neurejena.
- Ne poskušajte se izkazati za prav, ne razmišljajte o napakah drugega. Tudi če bi se vaša opozorila izkazala za preroška in bi oseba zašla v neprijetno situacijo - najbolj neumen stavek, ki se lahko sliši: "Tako sem vam rekel …" ali "Vzel sem!" Namesto tega poskusite predlagati konstruktivne izhode iz neprijetne situacije. Postanite somišljeniki - in hvaležnost bo postala nagrada za modrost, naučena lekcija pa si bo zapomnila za vse življenje.
- Ne izkazujte svoje moralne premoči, tudi če ste v prepiru zmagali ali kaj dosegli s prepirom. Ne pritiskajte na moralo, ko situacijo predstavljate v kontrastni luči: vi ste nemoralni (nemoralni) - in jaz sem svetnik (svetnik). Biti moralist v intimnih odnosih pomeni obsoditi se na pogovor z gluhim. Če se namesto, da bi se jezili, pritožite partnerju nad njim, bo več smisla.
- Ne glejte krivde za to ali ono neprijetno situacijo. Ljubljenemu jasno povejte, da ga imate radi, ne glede na napake, ki ste jih storili, in ste pripravljeni pomagati premagati težko situacijo z njim. Ne skušajte kaznovati svojega partnerja zaradi nepravilnosti, sicer se bo zveza spremenila v dolgočasno igro "zločina in kaznovanja", zato boste morali postati hišni detektiv, da boste lahko spremljali svojega partnerja. Takšna razmerja "mačke in miši" zelo kmalu pripeljejo do medsebojnega draženja, sovraštva in ohlajanja ljubezni. Naučite se, če ne iskreno odpuščati, pa vsaj ne nadlegovati svoje sorodne duše s očitki. To vam bo zagotovilo, da če vam kdaj zdrsne, vam ljubljena oseba ne bo uredila žaljivega doma "auto-da-fe" in v vsaki situaciji, tudi moralno težki, lahko računate na zaupanje, podporo in pomoč. Ko se pravilo preganja - in se bo odzvalo - v ljubezni in družinskih odnosih, to pravilo deluje zelo dobro.
- Ne umikajte se in ne dovolite partnerju, da se umakne - po prepiru ali zaradi zamere. Klepetaj! Včasih je bolje zlomiti krožnik in vreči svojo bolečino, kot pa hoditi "s kamnom v naročju" in čakati na priložnost, da jo vržete v drago osebo. Moški so še posebej nagnjeni k umiku vase. Ženske so bolj odprte. Ne bojte se odpreti svoje ljubeče duše svojemu partnerju. Ljubezen tudi po prepiru ne more nikogar niti ponižati niti užaliti. Razen, če seveda začnete v zameno zahtevati nekaj, česar vam partner ni pripravljen dati. Ljubezen po vašem mnenju ni korenček, s katerim lahko situacijo pripeljete v idealno stanje.
- Ne preizkušajte partnerjeve potrpežljivosti! V težkih časih, ki se zgodijo tudi v najbolj čudovitih in harmoničnih odnosih, poskušajte biti le zraven, tudi če vas slaba volja ljubljene zaželi, da zaloputnete vrata in spremenite situacijo ter poiščete prijetnejšo dejavnost ali družbo. Argument "naj trpi" kmalu ne bo več deloval, partner pa bo skoraj brezbrižen, kam greš, ko v razmerju nastopi "slabo vreme". Lahko celo sklepa, da ga potrebujete le, ko "ima kaj zajebati". Z drugimi besedami, morda verjame, da ga samo uporabljate. V takih situacijah lahko celo strastno razmerje poči po šivih, na obzorju pa se bodo pojavili drugi interesi - služba, hobiji, prijatelji in … kot se pogosto zgodi - druge ženske (ali moški), v katerih je bila vaša izbranka ali izbrani vidi se bolj pozoren, ljubeč, zanesljiv in zaželen potencialni par.
Skupno življenje ni samo grob seks in cvetni listi vrtnic v kopalnici. V ljubezni je veliko bolj pomembno, da se naučimo dajati kot prejemati. Ne preglejte vsega, kar vam v razmerju "ni dano". Sebičnost se najpogosteje izraža v pričakovanju določenih dejanj od partnerja, zahvaljujoč temu "z njim bom v redu". Včasih si zastavite vprašanje: kaj vaša ljubljena oseba potrebuje od obstoječe zveze in ali je to dobro za vašega partnerja ob vas?
